Hoy me di cuenta...

...que no me interesa darle explicaciones a personas extremadamente egoístas. Viví tu vida y no me jodás. Si te gusta prejuzgar, alejate de mi. No necesito más mierda en mi vida.

Lo inesperado

Estoy un poco mejor anímicamente. Con mi novio estamos intentándolo una vez más, el lunes empiezo la facultad, y trato de mantener mi mente ocupada.
A veces las cosas no son como uno quisiera. Pero hay que seguir adelante.
Trato de pasar lo mejor que se pueda esta tormenta de tormento, y pensar: "aguantá, todavía no se vino lo mejor". Ansiosamente espero eso. Va a salir el sol y todo se va a iluminar.
Lo inesperado me espera.

Dicen que el tiempo lo cura todo. Ojalá eso sea cierto.

Corazón-Coraza

Los últimos meses fueron más aislados de lo normal. No ví a casi nadie, salvo una o dos veces a unos amigos, y a mi novio, de quien me estoy separando una vez más "por un tiempo".
No hablé con casi nadie ni en el msn, salvo raras y escasas excepciones.

Una persona hace un tiempo me dijo: "Hablá con la gente, conocé nuevas personas". La verdad no tengo ganas. No tengo ganas de hablar con nadie.

Es que cuando te lastimaron hasta el hartazgo, como haces para volver a confiar?
Mejor dicho: cuando confiaste por una vez en tu vida después de largos periodos de no hacerlo, y se te fue todo por la borda, y se cagaron en la confianza que depositaste en esa/s persona/s, ¿Cómo de hace para volver a abrirte?
Mi corazón es una coraza. No quiero que se acerque nadie para no sufrir.
Pero sé que está mal, porque toda mi vida me banqué todo sola y no da. Una persona no puede bancarse todo sola. Escribir acá y de alguna manera hacer públicas algunas cosas que siento es una manera de tratar de abrirme. Por ahora creo que no voy a dar ningún indicio de quien soy, ni nombres, ni datos por el estilo. Tampoco le pasé el blog a ningún conocido y probablemente no lo haga. Pero escribir acá ya es algo.
No tengo trabajo, ni frecuento ningún grupo. Mis amigos están en la suya, y yo también me corté bastante con ellos. Mi familia es rara y nunca hubo buena comunicación. Estudio pero ahora estoy de "vacaciones". No salgo de mi casa. Vivo en la cama leyendo. Estoy más ermitaña de lo que siempre fui. Pero espero que esto se vaya acabando de a poco.

Dentro de unas semanas empiezo de nuevo la facultad y eso es una buena excusa para salir un poco al mundo. Ansío eso y que de a poco se me vaya este bajón, ir encontrando el lado bueno de la vida. Cuando lo logre quizás surjan nuevas oportunidades, nuevas sonrisas, nuevos objetivos. Trato de mantener un poco de esperanzas luego de estos tiempos en que casi no me levanté de la cama.

Bienvenida

De qué la va esto? Bueno, simplemete necesito un espacio para decir y expresar lo que se me de la real gana. No espero más que esto.
Vengo de un momento un poco bajón en mi vida y escribir siempre fue para mi un gran salvavidas al que me gusta aferrarme cuando la marea me está por llevar a un agujero negro. Si lo lee alguien y le sirve algo de lo que esté escrito acá, perfecto. Pero esto es para mí, un espacio de esos que me faltan en la vida. Por que hoy por hoy siento que no tengo nada propio, todo lo mío se desmoronó. Todas mis ilusiones, gente en la que creía, mi salud mental y física, etc.
La verdad estoy un poco cansada de estar en este pozo. Quiero salir. Digo BASTA.
Y bueno, crear un nuevo blog (ya tengo uno, que lo dejé colgado, y en el que ya casi no escribo, porque sé que gente que es una mierda lo lee y la verdad eso me limita), empezar de cero algo aunque sea algo tan insignificante como esto, me ayuda un poco.
El tiempo irá definiendo las cosas.


una mirada desde la alcantarilla
puede ser una visión del mundo

la rebelión consiste en mirar una rosa
hasta pulverizarse los ojos

(Alejandra Pizarnik)